後輩ちゃんの独白

私には、あこがれの先輩がいる。

そう言うと、たぶんみんなはスピカさんのことだと思う。

もちろん、間違ってはいない。

スピカさんはすごい人だ。

歌で、言葉で、笑顔で、たくさんのウマ娘を前に向かせてくれる人。

走れなくなった子にも、負けてしまった子にも、勝った子にも、これから走る子にも、同じようにまっすぐ目を向けてくれる人。

あの人の声を聞くと、胸の奥があたたかくなる。

あの人が「君の走る姿が好きです」なんて言ったら、たぶん、私はその場で倒れる。

……倒れると思う。

いや、倒れます。

でも、私のあこがれの先輩は、スピカさんだけじゃない。

もう一人いる。

私が入学する前から、ずっとずっと、あこがれていた人。

最強メンタル計画の先輩だ。

先輩に初めて会った時のことは、今でも覚えている。

寮の部屋にお邪魔した時、先輩はちょっと不思議そうな顔をしていた。

同室の先輩――みんなが赤ペン先生って呼んでいる人は、私のことをちゃんと見て、ゆっくり話を聞いてくれた。

私は、緊張していた。

だって、ずっと会いたかった人だったから。

画面越しにしか知らなかった。

名前だけしか知らなかった。

でも、私にとっては、本当に救いの人だった。

入学する前、私は車椅子だった。

今みたいに走ることはできなかった。

リハビリはしていたし、先生も家族も励ましてくれた。

でも、どうしても思ってしまう日があった。

私はもう、走れないのかなって。

トレセン学園に行きたいって言っていた頃の自分が、少し遠くに見えた。

走る子たちの映像を見るのが、つらい日もあった。

応援したいのに、胸が苦しくなった。

そんな時に、あのVRを使った。

先輩が作った、V2。

今考えると、たぶん、いろいろ危ないところもあったのだと思う。

同室の先輩が赤ペンを入れなかったら、もっと危ないものになっていたのかもしれない。

でも、私が使ったものは違った。

走れない私にも、ライブの熱や、レース場の空気や、ウマ娘が前を向く感覚をくれた。

私はベッドの上で、ゴーグルを外したあと、泣いた。

悲しくて泣いたんじゃない。

ああ、まだ好きでいいんだって思った。

走ることを。

ウマ娘であることを。

いつかまた前に進みたいと思うことを。

全部、諦めなくていいんだって思えた。

その時から、私は先輩にあこがれている。

すごい人だと思った。

スピカさんの歌に救われた人はたくさんいる。

でも、先輩の作ったものにも、救われた子がいる。

少なくとも、私は救われた。

だから、初めて先輩に会えた時、言わなきゃと思った。

あなたのおかげですって。

あなたが作ってくれたもののおかげで、私は今ここにいますって。

言葉にしたら、先輩はすごく驚いた顔をした。

それから、泣きそうな顔になった。

同室の先輩も、少しだけ目元を押さえていた。

その時、私は思った。

ああ、この人は本当に、悪い人じゃないんだなって。

ただ、ちょっとだけ、発想がすごい方向に走るだけで。

ちょっとだけ、思いついたら止まらないだけで。

ちょっとだけ、スピカさんが絡むと判断力がふわふわになるだけで。

……ちょっとだけ？

うん。

ちょっとだけだと思う。

少なくとも、私はそう思っている。

先輩はいつもまっすぐだ。

誰かを苦しめようとしているわけじゃない。

むしろ、誰かを助けたいと思っている。

元気になってほしい。

前を向いてほしい。

強くなってほしい。

スピカさんの声や想いや存在を、もっと自然に、もっと安全に、もっと日常の中で支えにできたらいい。

そう考えている。

方向は、時々、ものすごく曲がる。

曲がるというか、助走をつけて壁を突き破っていく。

でも、根っこにあるものは優しい。

私は、それを知っている。

だから私は、先輩の話を聞くのが好きだ。

先輩がノートを広げて、目をきらきらさせながら説明してくれる時、胸がわくわくする。

「つまり、日常の中に少しだけ幸せを溶け込ませることで、精神を自然に鍛えられると思うんです！」

そう言われると、私は思う。

すごい。

そんな考え方があるんだ。

赤ペン先生は隣で頭を抱えている。

「待って。まず"少しだけ幸せ"の定義から確認しよっか」

そう言って、赤ペンを構える。

私はそのやり取りを見るのが好きだ。

先輩がまっすぐ走り出して、同室の先輩が横から手綱を握る。

その光景は、少しおかしくて、でもすごく安心する。

だから、私も何かしたかった。

先輩に助けられた私が、今度は誰かを助けられるようなものを作りたかった。

それで、お花の企画を考えた。

最初は、本当に小さな思いつきだった。

スピカさんの歌や声は、もちろんすごい。

でも、いつも直接聞けるわけじゃない。

配信を見られない時もあるし、疲れている時に画面を見るのがつらい子もいる。

それなら、日常の中でふと見た時に、少しだけ心が楽になるものがあったらいいなと思った。

花なら、きっと優しい。

音も出ない。

眩しくない。

持ち歩かなくてもいい。

部屋や学園に自然に置ける。

スピカさんを直接再現するわけじゃない。

でも、スピカさんがくれた気持ちみたいなものを、少しだけ思い出せるようにできたら。

そう思った。

企画書を書いた時、先輩はすごく褒めてくれた。

「すごいです！　環境化です！　でも優しい方向です！」

その言葉が、嬉しかった。

先輩に褒められると、胸がぽかぽかする。

スピカさんに褒められたら倒れると思うけど、先輩に褒められても、ちょっと危ない。

たぶん、私もだいぶ脳を焼かれている。

スピカさんに。

それから、先輩にも。

でも、悪いことじゃないと思う。

誰かにあこがれることは、前に進む力になる。

私は、そうやってここまで来た。

車椅子に座っていた頃の私に、今の私を見せたら、きっと信じられないと思う。

トレセン学園にいるよ。

先輩たちと同じ場所にいるよ。

走っているよ。

それに、誰かのために企画書も書いたよ。

そう言ったら、泣いてしまうかもしれない。

だから私は、ちゃんと頑張りたい。

先輩みたいに、誰かの心を支えられるものを作りたい。

スピカさんみたいに、誰かが前を向けるきっかけになりたい。

もちろん、危ないものは作っちゃいけない。

赤ペン先生にも言われた。

「あなたは素直でいい子だからこそ、あの子の発想を全部肯定しちゃだめだからね」

私は頷いた。

頷いたけど。

でも、先輩の考えることって、すごいと思う。

危ない時もある。

止めなきゃいけない時もある。

封印されたものもたくさんある。

でも、その中に、本当に誰かを救うものが混じっている。

私はそれを知っている。

だから、全部だめだとは思えない。

赤ペン先生は、きっとそこまでわかっていて止めている。

たづなさんも、理事長も、たぶんそうだ。

先輩の良さを消さないように。

でも、先輩が危ない方向へ行きすぎないように。

みんなで支えている。

私も、そこに入りたい。

ただ肯定するだけじゃなくて。

でも、否定するだけでもなくて。

先輩が作ろうとしている優しいものを、ちゃんと優しい形にできるように。

そのお手伝いができたらいい。

……できたらいいな。

たぶん、まだ私は甘い。

先輩が目を輝かせて、

「これならきっと、みんな幸せ！」

と言ったら、私はかなりの確率で、

「はい！　すごいです！」

と言ってしまう。

だって、本当にすごいと思ってしまうから。

そのあと、赤ペン先生に肩を掴まれて、

「ねえ……これ、安全かな？」

と聞かれる。

私は考える。

すごく考える。

そして、たぶん答える。

「えっと……ちょっと幸せになりすぎるかも……ですか？」

赤ペン先生は深く頷く。

「正解」

先輩は隣で、

「幸せになりすぎる……なるほど、出力調整ですね！」

と言う。

赤ペン先生が赤ペンを強く握る。

私は慌てて先輩を止める。

そんな毎日だ。

おかしくて、少し危なくて、でも、あたたかい。

私はこの場所が好きだ。

スピカさんがくれた歌。

先輩がくれたきっかけ。

赤ペン先生が守ってくれる日常。

理事長やたづなさんが、なんだかんだで見守ってくれている学園。

全部が、今の私を作っている。

だから私は、これからも頑張る。

あこがれの先輩の背中を追いかけながら。

スピカさんの歌に何度も胸を焼かれながら。

時々、危ない企画書に「すごいです！」って言いかけて、赤ペン先生に止められながら。

いつか、私も誰かに言ってもらえるようになりたい。

あなたのおかげで、また前を向けましたって。

私が先輩に言ったみたいに。

私が、先輩に救われたみたいに。